「要多愛自己一點。」

每次聽到、看到這句話總會不自覺的微微一笑。


我知道你們愛我，老天，
我當然知道，這曾經是我活著的唯一證據。

但是上面那篇日記並沒有什麼特別的目的，
我很明白其實並不需要營造一種可憐的弱者的形象，去獲得同情，
只是，那就是我這些日子以來的生活，
有人想要知道我過得好不好，我回答，如此而已。

要有效率的得到同情，應該是在她的面前而不是你們的，
可是我不需要，
PUB是我生活中唯一可以自在的、大量的抽煙喝酒的地方，
我當然會在那裡做這些事，
我們可以稱它們為麻痺自己或是放逐自己，
就如同一個人緊張的時候會不斷用吸管去攪拌杯子裡的冰塊一樣，
我想那對我而言算是一種自然的反應，
做一些平常不會做的事情來抒解壓力有何不可，
大家何必把抽煙喝酒想得這麼嚴重，
那又不是什麼壞事況且我也沒有三更半夜喝醉酒脫光了衣服跑到馬路上去尖叫。

雖然我們不是頂有智慧，但我想我們都算是聰明的人；
有時候甚至於太過聰明了，
以致於當有人說出：『別想太多了』才發現，其實也沒辦法想太多，
因為該想的不該想的都已經想完了。

而這正也是最折磨自己的；
你說得對，自己給的傷痛通常是一輩子的。


你知道我愛你們。

I always know I love you，
but I don't know how much I love myself， or how to love myself.

其實我不知道在這樣的情況下該怎麼多愛自己一點，
我做不到，不知道該怎麼做，
我只知道如果有什麼事情會讓我所愛的人、我認為重要的人感到痛苦，
那我就不會去做，
因為一旦我做了，就會時時刻刻記得自己做過這件事，
而同樣感到痛苦。

或許你會說我傻，為什麼一定要讓自己這樣為難，
我只能說因為這樣才能夠不後悔，
過去我們都犯過不可挽救、無法彌補的錯，
現在我只做我相信是對的事，
也許會難過、難過好一陣子，但至少我並沒有後悔。

我知道你們疼我，也有能力讓我任性，
所以我在消失了一陣子之後還是會主動跑出來找你們。
之所以會先消失是因為，

第一，我知道對於那些痛苦，安慰是沒有用的，
　　　我不想看你們因為無法安慰我、使我快樂，而也一起難過了起來，
　　　或者因為我的悲傷而使整個聚會陷入一種灰色的低潮；

第二，我也需要時間整理我的情緒和思考，
　　　我不想在你們面前不斷哭泣說我不知道我不知道我不知道，
　　　這會讓我變成我最討厭的一種歇斯底里的女人。


哎，究竟一個人該花多少時間來失戀才算是最有效率呢？

其實我覺得我這次做得已經不錯了，
雖然還是花去了...比我所預想還要多的生命的部分。