中午跟父上母上去找阿公吃飯，室外有點冷而且風有點大，
阿公走進餐廳後打了個噴嚏，拿出面紙擤擤鼻子。
母上：「欸...（轉向父上小聲說）老爸好像流鼻血耶，我看到面紙上有紅紅的，有沒有關係啊？」
父上：「噢，沒關係啦～我也會。」
我：「我也會我也會～鼻黏膜脆弱！！」（開心舉手）
母上：「................」
由此可知這是遺傳.......到了冬天就一家三代大家一起流鼻血。（毆）
母上：「（接著碎唸）林家的男人真是嬌嫩喔～掃個地就手掌起水泡、走點路就鐵腿、寫太多字會手痛
（以上都是父上的事蹟XD）、吹到一點風就流鼻血.....」
我：「還好我是女生！！」（爽朗貌）
母上：「................」（懶得重新更正再唸一次）
January 27, 2011
昨天已休學。
上週六跟老闆約了要談休學的事，
結果父上在週五晚上（凌晨）一點打電話來，問我這禮拜又在台北混什麼，
我說明天跟老闆約了面談，父上接著問我到底論文的事想怎麼辦，
我就說，就先放著去找工作，但應該還是會跟老闆保持聯絡。
於是父上有點怒，之後大概談了一個小時左右，我大概也哭了一個小時左右。
不過談到後半段我就發現，父上其實還是在鼓勵我把論文完成，
就像當年畢業設計一樣，都已經走到這個階段了，如果不想放棄的話為什麼不拼下去。
最後父上說，如果在台北沒什麼事的話，就回台中來，他們也想多一點和我相處的時間。
聽到父上這句話，我的眼淚完全就是大崩潰。
哭完很累，然後幾乎沒睡的去學校，和文靜會合，她剛好也要跟老闆報告近況。
文靜大概花了半小時一直鼓勵我，然後跟我一起去找老闆。
週六早上的所上幾乎沒有人聲，老闆很難得的準時到了，
其實他會講的話我也差不多都知道，但情緒卻很難平穩下來。
有時候會覺得老闆和父上很像，都是那種一邊唸你又一邊關心你的人，
不只是關心學習上的進度，也會關心學生的生活、工作等等近況。
再度覺得懊惱，為什麼我明明已經意識到休學的問題，卻錯過了十二月初的那個機會。
老闆最後看我情緒很低落，還說要拿錢請我喝咖啡，（我和文靜自己去買XD）
真是有夠貼心的老闆！！我都要哭了！！！！Q_Q （不過還是沒拿錢...只謝謝他）
最後還是決定把論文完成，不過還沒跟父上報告。
不知道父上會怎麼想，已經拖了這麼久，連我都對自己沒信心了。
回台中之後，也還要跟父上再談。
週一早上就在網路上申請了休學，到學校把申請書列印出來，請老闆簽名。
老闆說，要做就要有決心好好的做，一年之內一定要把學位拿到手，
他會以我們這些（遲遲不畢業的）學生為優先，把時間盡量排出來給我們。
我知道老闆他真的是有這樣的誠意，不然也不會約個週六早上的時間還特地到學校，
但我自己是不是有決心了呢？
我其實不知道。
我只是覺得花了這麼多年卻沒拿到學位很可惜，
只是覺得，連那些討厭的同學都能通過口試，而我卻還在這裡，很不甘心。
單單靠著這種不甘心的心情，能堅持下去嗎？我也不知道。
但我知道，錯過這次機會之後，就再也沒有了。
常常在書上、在動畫漫畫上看到「要有XXXX的覺悟」，
直到現在才發現，要有覺悟其實不是件容易的事，也不是「做好心理準備」這麼簡單。
如果我沒有家裡經濟支援的後盾，得馬上找到工作否則交不出下個月的房租，
那麼......薪水兩萬八、地點在北投，去應徵絕對會錄取的工作機會，要去嗎？
週六跟文靜見面時跟她提到這個工作，看她有沒有興趣，
她昨天去面試了，才發現面試官竟然是我在桃園的前老闆。（聽到這我也嚇了一跳）
不過她說薪水真的太低了，就算被錄取她也不會去，我也這麼覺得，
除非是剛畢業而且家住台北的菜鳥，否則這薪水哪有辦法在台北生活下去。
但是，如果是處於已經快要交不出下個月房租的狀態，要去嗎？
如果是考慮要不要去的人，應該還仍有餘裕吧，
沒有即將斷炊、失去住所的覺悟，就像現在的我一樣。
結果父上在週五晚上（凌晨）一點打電話來，問我這禮拜又在台北混什麼，
我說明天跟老闆約了面談，父上接著問我到底論文的事想怎麼辦，
我就說，就先放著去找工作，但應該還是會跟老闆保持聯絡。
於是父上有點怒，之後大概談了一個小時左右，我大概也哭了一個小時左右。
不過談到後半段我就發現，父上其實還是在鼓勵我把論文完成，
就像當年畢業設計一樣，都已經走到這個階段了，如果不想放棄的話為什麼不拼下去。
最後父上說，如果在台北沒什麼事的話，就回台中來，他們也想多一點和我相處的時間。
聽到父上這句話，我的眼淚完全就是大崩潰。
哭完很累，然後幾乎沒睡的去學校，和文靜會合，她剛好也要跟老闆報告近況。
文靜大概花了半小時一直鼓勵我，然後跟我一起去找老闆。
週六早上的所上幾乎沒有人聲，老闆很難得的準時到了，
其實他會講的話我也差不多都知道，但情緒卻很難平穩下來。
有時候會覺得老闆和父上很像，都是那種一邊唸你又一邊關心你的人，
不只是關心學習上的進度，也會關心學生的生活、工作等等近況。
再度覺得懊惱，為什麼我明明已經意識到休學的問題，卻錯過了十二月初的那個機會。
老闆最後看我情緒很低落，還說要拿錢請我喝咖啡，（我和文靜自己去買XD）
真是有夠貼心的老闆！！我都要哭了！！！！Q_Q （不過還是沒拿錢...只謝謝他）
最後還是決定把論文完成，不過還沒跟父上報告。
不知道父上會怎麼想，已經拖了這麼久，連我都對自己沒信心了。
回台中之後，也還要跟父上再談。
週一早上就在網路上申請了休學，到學校把申請書列印出來，請老闆簽名。
老闆說，要做就要有決心好好的做，一年之內一定要把學位拿到手，
他會以我們這些（遲遲不畢業的）學生為優先，把時間盡量排出來給我們。
我知道老闆他真的是有這樣的誠意，不然也不會約個週六早上的時間還特地到學校，
但我自己是不是有決心了呢？
我其實不知道。
我只是覺得花了這麼多年卻沒拿到學位很可惜，
只是覺得，連那些討厭的同學都能通過口試，而我卻還在這裡，很不甘心。
單單靠著這種不甘心的心情，能堅持下去嗎？我也不知道。
但我知道，錯過這次機會之後，就再也沒有了。
常常在書上、在動畫漫畫上看到「要有XXXX的覺悟」，
直到現在才發現，要有覺悟其實不是件容易的事，也不是「做好心理準備」這麼簡單。
如果我沒有家裡經濟支援的後盾，得馬上找到工作否則交不出下個月的房租，
那麼......薪水兩萬八、地點在北投，去應徵絕對會錄取的工作機會，要去嗎？
週六跟文靜見面時跟她提到這個工作，看她有沒有興趣，
她昨天去面試了，才發現面試官竟然是我在桃園的前老闆。（聽到這我也嚇了一跳）
不過她說薪水真的太低了，就算被錄取她也不會去，我也這麼覺得，
除非是剛畢業而且家住台北的菜鳥，否則這薪水哪有辦法在台北生活下去。
但是，如果是處於已經快要交不出下個月房租的狀態，要去嗎？
如果是考慮要不要去的人，應該還仍有餘裕吧，
沒有即將斷炊、失去住所的覺悟，就像現在的我一樣。
Make a Flake
在噗浪首頁看到的「Make a Flake」剪紙小遊戲，隨便剪剪都很漂釀真是太讚了！！ >///<
1. 首先點進網址時，就可以看到其他人剪的雪花從左上角飄下來，
然後點右上角的「Make your own snowflake」進入剪紙畫面。
1. 首先點進網址時，就可以看到其他人剪的雪花從左上角飄下來，
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January 22, 2011
三毛〈不死鳥〉
三毛是我中學時最喜歡的作家，央求父上大人買給我的第一套書就是三毛全集。
記得父上一臉吃驚，反問我這麼多冊我每本都喜歡嗎？是否買最喜歡的幾本就好？
不過，你也知道的，當年皇冠出版這一整套牛皮紙色的封面，
雖然我那時其實也只看過其中幾本，但就是會令人想買下一整排放到自己的書架上。
我是後來才知道三毛自殺的事，
也才明白為何父上聽到我想買三毛全集時，臉上的表情除了驚訝以外，那些複雜的情緒大概是什麼。
三毛的這篇〈不死鳥〉是今天（已經是昨天了）早上打開臉書時，突然看到的。
有好久沒有看到三毛這名字了，一時之間真是相當懷念。
看完之後心情相當沈重，如同臉書上的那位貼文者一般：
記得前不久看到一則新聞，
某國中的某班級內，手腕上有刀痕的大約有二三十人，校方發現後全面加以輔導。
小吹同學在噗浪上嗆：『為什麼在手上劃刀片痕也算校園事件...這不是台灣國中小的普遍習俗嗎！』
我笑說應該是因為他們劃了以後又太高調，當年的小鬼至少會用手錶什麼的遮掩一下。
後面接著有其他朋友回噗：
『多愁善感、得憂鬱症也是自殘啊，人不自殘枉少年，就像哪個家長不兒虐一樣。』
還有博任總結：『反正正常的小孩就應該是溫良恭儉讓啦...你憂鬱憤怒就是不正常。』
真是說得太讚了！！！！！XD
我雖然沒在手腕上劃過刀痕，不過的確也在腦中想像過許多次，這大概就是會不會被抓去輔導的差異吧。
但我覺得在本質上並沒有太大差別，而且也不用大驚小怪，
那些會結痂的、會痊癒的、淺淺的傷疤正說明了它的主人是多麼想活下來。
要擔心的其實只有校方與家長之間的「責任」這種麻煩的政治問題而已，
但如果校方與家長都能覺悟到，這些疤痕根本應該是小鬼自己的責任，這種現象反而應該會少一點才對。
（雖然要雙方都同意這件事根本不可能）
我覺得自殘與蹺家都是少年的浪漫，而且是心有餘裕的少年才會有的浪漫，
要殺死自己並不是那麼簡單，非得要在心理上生理上都到了一個絕境才有辦法做到。
憑著一般少年的血氣方剛，頂多也只能自殘而已，無法確實的殺死自己，
就算偶然成功了，那也是因為在中途後悔了卻來不及停止，比方說跳樓途中。
沒想過自殺這回事的，大概也只有俗稱天然系的那些人，
我個人覺得他們心理可能有些殘缺，缺少了社會與真實的這一大塊。
不過，世界上會有這種「沒在想」的人，也就會有「想太多」的人，成功自殺的人多半都是想太多，
如此說來，得過且過其實也是種福氣。
話說回來，雖然我能理解「選擇何時何地何種方式結束生命」是種誘惑，
但是，只要看到三毛的爸爸說的那段話，不論重看幾次，都會不自禁的一直掉淚。
我是我，也是女兒，
每次回台中，我家二老都會笑著說：『寶貝女兒，歡迎回來！』
就算我能夠殺死自己，也沒辦法殺死這個寶貝女兒的角色。
漫畫動畫裡常常看到主角說，因為要守護什麼（愛人/家人/朋友/城市/國家/世界）
所以要與什麼對抗、要努力的做什麼，
小時候總覺得這只是耍帥用的台詞，但長大後，確實稍微能體會，
如果沒有想守護/執著著什麼東西，沒有被任何人需要，那自己又是為了什麼而存在於這個世界上呢.....的這種感覺。
於是會更抓緊自己所擁有的東西，
於是會更愛自己珍視的人、珍視自己的人，
於是會覺得，在這個世界上，至少還有一處能回去、能安心待著的地方，真好。
記得父上一臉吃驚，反問我這麼多冊我每本都喜歡嗎？是否買最喜歡的幾本就好？
不過，你也知道的，當年皇冠出版這一整套牛皮紙色的封面，
雖然我那時其實也只看過其中幾本，但就是會令人想買下一整排放到自己的書架上。
我是後來才知道三毛自殺的事，
也才明白為何父上聽到我想買三毛全集時，臉上的表情除了驚訝以外，那些複雜的情緒大概是什麼。
三毛的這篇〈不死鳥〉是今天（已經是昨天了）早上打開臉書時，突然看到的。
有好久沒有看到三毛這名字了，一時之間真是相當懷念。
看完之後心情相當沈重，如同臉書上的那位貼文者一般：
「她食言了。 食言了。」
記得前不久看到一則新聞，
某國中的某班級內，手腕上有刀痕的大約有二三十人，校方發現後全面加以輔導。
小吹同學在噗浪上嗆：『為什麼在手上劃刀片痕也算校園事件...這不是台灣國中小的普遍習俗嗎！』
我笑說應該是因為他們劃了以後又太高調，當年的小鬼至少會用手錶什麼的遮掩一下。
後面接著有其他朋友回噗：
『多愁善感、得憂鬱症也是自殘啊，人不自殘枉少年，就像哪個家長不兒虐一樣。』
還有博任總結：『反正正常的小孩就應該是溫良恭儉讓啦...你憂鬱憤怒就是不正常。』
真是說得太讚了！！！！！XD
我雖然沒在手腕上劃過刀痕，不過的確也在腦中想像過許多次，這大概就是會不會被抓去輔導的差異吧。
但我覺得在本質上並沒有太大差別，而且也不用大驚小怪，
那些會結痂的、會痊癒的、淺淺的傷疤正說明了它的主人是多麼想活下來。
要擔心的其實只有校方與家長之間的「責任」這種麻煩的政治問題而已，
但如果校方與家長都能覺悟到，這些疤痕根本應該是小鬼自己的責任，這種現象反而應該會少一點才對。
（雖然要雙方都同意這件事根本不可能）
我覺得自殘與蹺家都是少年的浪漫，而且是心有餘裕的少年才會有的浪漫，
要殺死自己並不是那麼簡單，非得要在心理上生理上都到了一個絕境才有辦法做到。
憑著一般少年的血氣方剛，頂多也只能自殘而已，無法確實的殺死自己，
就算偶然成功了，那也是因為在中途後悔了卻來不及停止，比方說跳樓途中。
沒想過自殺這回事的，大概也只有俗稱天然系的那些人，
我個人覺得他們心理可能有些殘缺，缺少了社會與真實的這一大塊。
不過，世界上會有這種「沒在想」的人，也就會有「想太多」的人，成功自殺的人多半都是想太多，
如此說來，得過且過其實也是種福氣。
話說回來，雖然我能理解「選擇何時何地何種方式結束生命」是種誘惑，
但是，只要看到三毛的爸爸說的那段話，不論重看幾次，都會不自禁的一直掉淚。
我是我，也是女兒，
每次回台中，我家二老都會笑著說：『寶貝女兒，歡迎回來！』
就算我能夠殺死自己，也沒辦法殺死這個寶貝女兒的角色。
漫畫動畫裡常常看到主角說，因為要守護什麼（愛人/家人/朋友/城市/國家/世界）
所以要與什麼對抗、要努力的做什麼，
小時候總覺得這只是耍帥用的台詞，但長大後，確實稍微能體會，
如果沒有想守護/執著著什麼東西，沒有被任何人需要，那自己又是為了什麼而存在於這個世界上呢.....的這種感覺。
於是會更抓緊自己所擁有的東西，
於是會更愛自己珍視的人、珍視自己的人，
於是會覺得，在這個世界上，至少還有一處能回去、能安心待著的地方，真好。
January 20, 2011
友達の詩
因為種種奇妙的原因，不小心聽到了這首歌：「友達の詩」（朋友之詩）。
（MV因為已停用嵌入，所以就只擷取開頭畫面，完整版請點這個連結到Youtube上去看。）
我個人比較喜歡中文維基的敘述方式。
其實我一開始沒注意這麼多，單純只是覺得這首歌滿好聽的而已。
友達の詩（朋友之詩）（歌詞中譯引用來源）
（中村中的鋼琴自彈自唱版本：）
然後在亂七八糟的網頁之間竟然找到這篇中村本人的回應（本人コメント），
不知是真是假，也不知是從哪裡來的，總之先收起來放著。
（2011.01.21 訂正）是收錄在「友達の詩」ドラマ出演特別記念盤シングル（改編連續劇特別紀念單曲）第二音軌，由中村本人親自唸出，非常溫柔的聲音。
在別的網頁上，看到這首歌被翻唱的訊息，於是把翻唱曲也一併找出來了：
蘇見信「朋友的詩」，收錄於2007年「我就是我」專輯。
除了旋律以外，完全不是同一首歌...而且在中間穿插一句「いつまでも」.....感覺上就是完全沒必要～
劉美君「浮花」，電影「我不賣身．我賣子宮」主題曲，
同樣也是另一首完全無關的歌～XD
（MV因為已停用嵌入，所以就只擷取開頭畫面，完整版請點這個連結到Youtube上去看。）
初出道即以單曲「朋友之詩」打進日本公信榜日榜亞軍的歌手。由於她公開自己跨性別者的身份，自然在性少數族群內引起矚目。07年年底，在日本歌壇盛會、紅白歌合戰中首次登場時，一封來自母親的信為性少數者的親子關係留下感人的一刻。她的文章讓日本社會更加認識跨性別者的處境，另外她也幫忙過一些性少數權益活動。
（引用自：Gay Icon同志偶像初探）
他是一名跨性別者，在戶籍上雖然是男性，但是精神上及外表是女性。但是其本人卻說「沒有作為男性的感覺，也沒有作為女性的實質感。」本人對於自己的性別感到困擾是從小學時，遇上了喜歡的男生開始。他亦因為此事而開始被同級生欺負。
（引用自：中文維基百科）
性同一性障害で、戸籍上の性別は男性だが、精神は女性。
（引用自：日文維基百科）
我個人比較喜歡中文維基的敘述方式。
其實我一開始沒注意這麼多，單純只是覺得這首歌滿好聽的而已。
友達の詩（朋友之詩）（歌詞中譯引用來源）
（中村中的鋼琴自彈自唱版本：）
觸れるまでもなく先の事が 見えてしまうなんて
そんなつまらない戀を 隨分続けて來たね
觸碰不到的眼前的事物 卻說什麼可以看得見
如此無聊的戀愛 就一直持續下去吧
胸の痛み 直さないで 別の傷で隠すけど
簡単にばれてしまう どこからか流れてしまう
心中的痛 無法治癒 雖然被別的傷口隱藏住
還是這麼輕易地曝露了 不知從哪裡流露出來的
手を繋ぐくらいでいい 並んで歩くくらいでいい
それすら危ういから 大切な人は友達くらいでいい
寄り掛からなけりゃ 側に居れたの？ 気にしていなければ
離れたけれど今更… 無理だと気付く
能夠牽著手就好了 能夠並著肩散步就好了
因為那樣還是太危險 所以能夠跟最珍惜的人是朋友就好了
身邊沒有人能夠倚靠 如果不介意的話
雖然早已分離了 但是如今發覺 沒有你我根本不行
笑われて馬鹿にされて それでも憎めないなんて
自分だけ責めるなんて いつまでも 情けないね
就算被譏笑是笨蛋 我也不會憎恨
只會責備自己 老是這麼沒用
手を繋ぐくらいでいい 並んで歩くくらいでいい
それすら危ういから 大切な人が見えていれば上出來
能夠牽著手就好了 能夠並著肩散步就好了
因為那樣還是太危險 所以能夠看著最珍惜的人就太好了
忘れた頃に もう一度會えたら 仲良くしてね
如果可以在忘了彼此的時候 再一次相遇 我們要好好相處喔
手を繋ぐくらいでいい 並んで歩くくらいでいい
それすら危ういから 大切な人が見えていれば上出來
能夠牽著手就好了 能夠並著肩散步就好了
因為那樣還是太危險 所以能夠看著最珍惜的人就太好了
手を繋ぐくらいでいい 並んで歩くくらいでいい
それすら危ういから 大切な人は友達くらいでいい
友達くらいが丁度 いい
能夠牽著手就好了 能夠並著肩散步就好了
因為那樣還是太危險 所以能夠跟最珍惜的人是朋友就好了
當個朋友 就好了
然後在亂七八糟的網頁之間竟然找到這篇中村本人的回應（本人コメント），
（2011.01.21 訂正）是收錄在「友達の詩」ドラマ出演特別記念盤シングル（改編連續劇特別紀念單曲）第二音軌，由中村本人親自唸出，非常溫柔的聲音。
友達の詩 特别番を聞きの皆様 ありがとうございます 中村 中りです
友達の詩はいかがだでしょうか どんな風に闻こえたでしょか
皆様の心に 少しでも残ったなら 素敌な事だなと思います
皆様には 友達ぐらいでちょうどいい関系ってありますか
友達って 言葉にするのは简単だげと 一言で言うには とても难しい事だと思います
例えば それが大切な人だったら 例えば それが守りたい人だったら
友達のままでいられるでしょうか 友達のままでいる事が大切な人を守る事ならば
きっと谁もが友達のままでいる事を选ぶんだと思います
だけと 本当はもう 友達のままでいられない事に気がついてしまっているんだと思います
あなたが笑うといつも私まで笑顔になれた あなたが笑うとなぜか私まで笑顔になれた
でも それは恋と呼ぶにはささいでき事で
でも それは恋と呼ぶのに十分なでき事で
あたしはあなたが好きだった あなたの笑顔が好きだった
だけとあなたに好きだと言ったら きっとあなたの笑顔は昙るから
手を繋ぐくらいでいい 並んで歩くくらいでいい
だけと それ素直出来なくて それでも笑顔は昙るから
私はあなたが好きだから あなたの笑顔が好きだから
友達ぐらいでちょうどいい
皆様には どんな風に聞こえましたか
皆様が思うそれぞれの友達の詩が皆様の心に少しでも残ったなら
素敌な事だなと思います
中村 中りです
在別的網頁上，看到這首歌被翻唱的訊息，於是把翻唱曲也一併找出來了：
蘇見信「朋友的詩」，收錄於2007年「我就是我」專輯。
除了旋律以外，完全不是同一首歌...而且在中間穿插一句「いつまでも」.....感覺上就是完全沒必要～
劉美君「浮花」，電影「我不賣身．我賣子宮」主題曲，
同樣也是另一首完全無關的歌～XD
January 16, 2011
天才在左 瘋子在右
前幾天從 Plurk Top 上看到有人貼了一個「精神病人的世界」的文章連結。
老實說，如果是一兩年前的我，大概不會對這個連結有興趣，不過我突然想到，之前死貓有問過我是否能幫她找一本書，作者是一位精神分裂者，她想知道從精神分裂者自身的觀點是怎麼看自己，而不是從醫生或旁觀者的觀點。我聽到時覺得很妙，在死貓之前，我從不覺得精神分裂這詞會跟我自己產生什麼關聯，也從未想過視角不同的這些事情。
於是便點開了這個連結。
（2006/01/21．攝自日本宮澤賢治童話村）
前兩禮拜回台中時，跟著父上母上去了他們的讀書會（關於佛學的），有些部份父上大人之前有跟我提過，所以理解起來沒有想像中那麼艱澀。其中提到「我」是由許多概念組成，以及「我」是虛幻的（妄）等等，晚餐時我又再問了父上大人這個部份，（聽說有點類似當年的存在主義XD）也請父上一併說明精神分裂者在「我」的這部份該如何解釋，父上的回答讓我想了許久，似乎能理解了，如今想要重述卻又覺得相當困難。
但我覺得也許真的相當接近死貓的狀況，許多的念頭不受控制的一直升起、將思緒淹沒，似乎差一點點就能夠證明某件大家都不知道的真理、無人能理解的孤獨。
《精神病人的世界》這系列文章也給我同樣的感覺。文章連結的標題裡註明出處是「塔塔的死亡週刊」，以這兩個關鍵詞搜尋，很容易就可以找到簡體中文版與繁體中文版的文章轉貼。我想，和我一樣看了文章之後覺得有所感觸又說不上來的讀者應該也相當多才是。
其中有幾篇，我甚至有看過相同主題的漫畫或小說，比方說第七篇〈飛禽走獸〉
.....不就是寿たらこ的《SEX PISTOLS》嗎？XD
後來意外的找到它出版的消息與書名：《天才在左 瘋子在右》，可惜似乎只有簡體中文版。
（2006/01/21．攝自日本宮澤賢治童話村）
如果有人問我是否有宗教信仰，我會回答佛教，但如果再問我虔不虔誠，我可能會給對方一個非常困惑的表情。
因為我選擇相信的這個佛教，不是因為有一個佛，才有這一個教，所以我不知道你想問的是我要對誰虔誠，哪一個佛？哪一個菩薩？或者因果關係本身？
所謂佛教，也只不過是一個方便的概念，我答的佛教和你問的佛教，是同一種東西嗎？一個月前的我相信的佛教是因果關係，但是目前的我相信的佛教是要超脫因果關係，所以我沒辦法回答你，佛教是什麼、超脫之後又是什麼。所以我在看第35篇「行屍走肉」的時候，也同作者一般（雖然觀點不同）不想跟那位受訪者糾纏不清，沒有意義。
又如同作者在最後一篇的那個訪談，氣泡脫出了果凍之後是什麼？沒人知道。然而世界也不會是果凍，當說出「假設它是果凍」這句話，它就不是果凍了。
但它也是果凍，這就是我所理解的佛教。
這系列文章從一開頭就非常吸引我，因為「我」是什麼就是佛教一直在探討的問題。也許大部份的人都會聯想到笛卡爾的『我思，故我在。』這句話，但是很容易就可以找到反論，比方說，睡覺的時候、發呆的時候，難道「我」就不存在了嗎？比方說，一般認為沒有生命的東西（杯子、滑鼠墊、紙箱...）難道就不存在了嗎？因此我只願意把它當作一個自誇，向世人說明自己也是有在用腦的這樣。
我家父上大人最近用了一句淺顯易懂的話，來說明「我」的「存在」：
一般來說，會把這句話裡的「概念」想成是價值觀、道德觀、社會關係之類的東西，但是更廣義的來說，長相是一種概念、顏色是一種概念、數字是一種概念、空間是一種概念、時間是一種概念、存在也是一種概念，「我」也是一種概念。
作者在第33篇「朝生暮死」裡面說到的，就很接近我對於「我」的想法：
這些還只是表象上的、具象化的，我覺得「我」應該還包含了思考、知識、業（因果關係）等等之類的東西，承載在靈魂這個載體上，不斷輪迴，而所謂「修行」的最終目標「超脫輪迴」，也就是「無我」，在那種狀態下，沒有（或者說超脫）了因果、沒有我、也沒有啥靈魂之類的東西，超脫出「概念」，所以這些存不存在啦、有啦、無啦也都無關緊要了。
這是凡人我盡全力所能想像到的極限了。
在作者的最後一篇也有提到「想像力」這件事，「我」能夠想像是建立於「經驗」（也是「我」之一）之上，不是憑空存在，所以天生的盲人沒辦法知道你口中的『紅色』是什麼，然而你所說的紅色和我所認知的紅色，理論上也不是同一種東西，因為我們都生活在「概念」之中。
講得好像很玄，其實並不是什麼需要「悟」的大道理。
好幾篇都提到量子物理，不禁讓我想起《銃夢》裡的鐵士代諾博士，當年完全不懂為何身為科學家的他會一直提到「業」的問題，如今卻想飛奔回老家把這套漫畫挖出來再看一次。
好幾篇也都提到看待世界的角度問題，不禁讓我想起畢卡索，以及這位在後腦勺植入攝影機的教授。
還有其他的，
比方說畢卡索的眼睛是不是真的能夠看到這麼多角度一如他的抽象畫。
比方說如果靈魂真的存在，是不是也存在有一種風，只有靈魂能感受得到。
比方說「朝生暮死」的那篇，讓我想起《蟲師》裡的某一種蟲，我們所謂的一天就是它們的一世，每一天都真的是一個新的開始。
比方說岡野玲子筆下的晴明在感知到大地的脈動、宇宙的呼吸時，是否就是佛教所說的全知；而他的妻子（忘記名字了Orz）用圍棋將他救回時，是否就是第40篇「棋子」裡所謂世界的濃縮。
但這也只不過是我用這一世中截至目前為止所經驗過的概念，得出的想像，所以難怪出版後的書名是叫做《天才在左 瘋子在右》，誰能證明誰才是瘋了、誰才是真實呢？
最後列一下這系列文章的各個篇名，和出版後的篇名似乎有點不同，有興趣的人可以自行買書或在網路上搜尋關鍵字「精神病人的世界」與「塔塔的死亡週刊」：
老實說，如果是一兩年前的我，大概不會對這個連結有興趣，不過我突然想到，之前死貓有問過我是否能幫她找一本書，作者是一位精神分裂者，她想知道從精神分裂者自身的觀點是怎麼看自己，而不是從醫生或旁觀者的觀點。我聽到時覺得很妙，在死貓之前，我從不覺得精神分裂這詞會跟我自己產生什麼關聯，也從未想過視角不同的這些事情。
於是便點開了這個連結。
（2006/01/21．攝自日本宮澤賢治童話村）
前兩禮拜回台中時，跟著父上母上去了他們的讀書會（關於佛學的），有些部份父上大人之前有跟我提過，所以理解起來沒有想像中那麼艱澀。其中提到「我」是由許多概念組成，以及「我」是虛幻的（妄）等等，晚餐時我又再問了父上大人這個部份，（聽說有點類似當年的存在主義XD）也請父上一併說明精神分裂者在「我」的這部份該如何解釋，父上的回答讓我想了許久，似乎能理解了，如今想要重述卻又覺得相當困難。
但我覺得也許真的相當接近死貓的狀況，許多的念頭不受控制的一直升起、將思緒淹沒，似乎差一點點就能夠證明某件大家都不知道的真理、無人能理解的孤獨。
《精神病人的世界》這系列文章也給我同樣的感覺。文章連結的標題裡註明出處是「塔塔的死亡週刊」，以這兩個關鍵詞搜尋，很容易就可以找到簡體中文版與繁體中文版的文章轉貼。我想，和我一樣看了文章之後覺得有所感觸又說不上來的讀者應該也相當多才是。
其中有幾篇，我甚至有看過相同主題的漫畫或小說，比方說第七篇〈飛禽走獸〉
.....不就是寿たらこ的《SEX PISTOLS》嗎？XD
後來意外的找到它出版的消息與書名：《天才在左 瘋子在右》，可惜似乎只有簡體中文版。
（2006/01/21．攝自日本宮澤賢治童話村）
如果有人問我是否有宗教信仰，我會回答佛教，但如果再問我虔不虔誠，我可能會給對方一個非常困惑的表情。
因為我選擇相信的這個佛教，不是因為有一個佛，才有這一個教，所以我不知道你想問的是我要對誰虔誠，哪一個佛？哪一個菩薩？或者因果關係本身？
所謂佛教，也只不過是一個方便的概念，我答的佛教和你問的佛教，是同一種東西嗎？一個月前的我相信的佛教是因果關係，但是目前的我相信的佛教是要超脫因果關係，所以我沒辦法回答你，佛教是什麼、超脫之後又是什麼。所以我在看第35篇「行屍走肉」的時候，也同作者一般（雖然觀點不同）不想跟那位受訪者糾纏不清，沒有意義。
又如同作者在最後一篇的那個訪談，氣泡脫出了果凍之後是什麼？沒人知道。然而世界也不會是果凍，當說出「假設它是果凍」這句話，它就不是果凍了。
但它也是果凍，這就是我所理解的佛教。
這系列文章從一開頭就非常吸引我，因為「我」是什麼就是佛教一直在探討的問題。也許大部份的人都會聯想到笛卡爾的『我思，故我在。』這句話，但是很容易就可以找到反論，比方說，睡覺的時候、發呆的時候，難道「我」就不存在了嗎？比方說，一般認為沒有生命的東西（杯子、滑鼠墊、紙箱...）難道就不存在了嗎？因此我只願意把它當作一個自誇，向世人說明自己也是有在用腦的這樣。
我家父上大人最近用了一句淺顯易懂的話，來說明「我」的「存在」：
『我們都是生活在概念之中。』
一般來說，會把這句話裡的「概念」想成是價值觀、道德觀、社會關係之類的東西，但是更廣義的來說，長相是一種概念、顏色是一種概念、數字是一種概念、空間是一種概念、時間是一種概念、存在也是一種概念，「我」也是一種概念。
作者在第33篇「朝生暮死」裡面說到的，就很接近我對於「我」的想法：
『每個人都有屬於自己的空間，就在身體周圍。用那些騙子、半仙的話就是氣場，說偽科學點兒就是個人的磁場。其實說的都對，也都不對。說的對是因為的確有類似的感覺；說的不對是因為那個劃定還是以概念劃定的。我可以試著解釋下：其實那種所謂個人的空間，是自身的綜合因素造成的。拿我舉例，從我的衣著，舉止，到我的眼神，表情，動作，還有我因為情緒造成的體內化學物質分泌，然後通過毛孔擴散到空氣中，這些都是造成那個所謂空間的因素。』
這些還只是表象上的、具象化的，我覺得「我」應該還包含了思考、知識、業（因果關係）等等之類的東西，承載在靈魂這個載體上，不斷輪迴，而所謂「修行」的最終目標「超脫輪迴」，也就是「無我」，在那種狀態下，沒有（或者說超脫）了因果、沒有我、也沒有啥靈魂之類的東西，超脫出「概念」，所以這些存不存在啦、有啦、無啦也都無關緊要了。
這是凡人我盡全力所能想像到的極限了。
在作者的最後一篇也有提到「想像力」這件事，「我」能夠想像是建立於「經驗」（也是「我」之一）之上，不是憑空存在，所以天生的盲人沒辦法知道你口中的『紅色』是什麼，然而你所說的紅色和我所認知的紅色，理論上也不是同一種東西，因為我們都生活在「概念」之中。
講得好像很玄，其實並不是什麼需要「悟」的大道理。
好幾篇都提到量子物理，不禁讓我想起《銃夢》裡的鐵士代諾博士，當年完全不懂為何身為科學家的他會一直提到「業」的問題，如今卻想飛奔回老家把這套漫畫挖出來再看一次。
好幾篇也都提到看待世界的角度問題，不禁讓我想起畢卡索，以及這位在後腦勺植入攝影機的教授。
還有其他的，
比方說畢卡索的眼睛是不是真的能夠看到這麼多角度一如他的抽象畫。
比方說如果靈魂真的存在，是不是也存在有一種風，只有靈魂能感受得到。
比方說「朝生暮死」的那篇，讓我想起《蟲師》裡的某一種蟲，我們所謂的一天就是它們的一世，每一天都真的是一個新的開始。
比方說岡野玲子筆下的晴明在感知到大地的脈動、宇宙的呼吸時，是否就是佛教所說的全知；而他的妻子（忘記名字了Orz）用圍棋將他救回時，是否就是第40篇「棋子」裡所謂世界的濃縮。
但這也只不過是我用這一世中截至目前為止所經驗過的概念，得出的想像，所以難怪出版後的書名是叫做《天才在左 瘋子在右》，誰能證明誰才是瘋了、誰才是真實呢？
最後列一下這系列文章的各個篇名，和出版後的篇名似乎有點不同，有興趣的人可以自行買書或在網路上搜尋關鍵字「精神病人的世界」與「塔塔的死亡週刊」：
January 12, 2011
如何學日文
今晚導生聚和隔壁學妹有個共識：
『學日文不用從五十音開始，只要迷上一個日本偶像就可以用愛達成一切！！』＞///＜
其實老師原本開的話題是希望我們去學個第二外國語....
比方說日語，看得懂日治時期文獻也是很重要的～（完全偏離主題XD|||）
不過，老師後來也妥協了：
「學日文的途徑有很多啊，除了看日劇以外，也有人是看日文漫畫、打日本電動......」
（這年頭要和學生打成一片真不容易～|||）
學妹說她有堂課的文獻明明是英文的，卻是從日文翻譯過去的，
所以全部名詞都是偽裝成英文的日文羅馬拼音......比方說江戶是EDO、幕府是BAKUFU之類的|||
結果學妹只好一個一個抓回咕狗查....不禁覺得看日文原文應該還比較容易～XD|||
我自己是參加過某場關於莫拉克風災的研討會，
用英文發表的台灣某代表，直接就把小林村說成『Kobayashii Village』！！！（爆）
（怎麼『村』就不說成『Mura』還比較一致？！！！XDDDDD）
......總之，只要有愛～五十音就不是問題！！（到底想表示什麼###
http://www.plurk.com/p/a4hn4g
『學日文不用從五十音開始，只要迷上一個日本偶像就可以用愛達成一切！！』＞///＜
其實老師原本開的話題是希望我們去學個第二外國語....
比方說日語，看得懂日治時期文獻也是很重要的～（完全偏離主題XD|||）
不過，老師後來也妥協了：
「學日文的途徑有很多啊，除了看日劇以外，也有人是看日文漫畫、打日本電動......」
（這年頭要和學生打成一片真不容易～|||）
學妹說她有堂課的文獻明明是英文的，卻是從日文翻譯過去的，
所以全部名詞都是偽裝成英文的日文羅馬拼音......比方說江戶是EDO、幕府是BAKUFU之類的|||
結果學妹只好一個一個抓回咕狗查....不禁覺得看日文原文應該還比較容易～XD|||
我自己是參加過某場關於莫拉克風災的研討會，
用英文發表的台灣某代表，直接就把小林村說成『Kobayashii Village』！！！（爆）
（怎麼『村』就不說成『Mura』還比較一致？！！！XDDDDD）
......總之，只要有愛～五十音就不是問題！！（到底想表示什麼###
http://www.plurk.com/p/a4hn4g
January 8, 2011
聽說腸胃型感冒病毒繁衍中
看到好多人都中鏢了，無論是在台灣的還是在對岸的都一齊上吐下瀉是怎樣.......XD|||
大家請務必多多保重身體、好好休息，這波感冒威力也太強大。
不過其實我在 1/2-1/3 的半夜就已經有過這些各式各樣的症狀，
比方說胃痛、腸絞痛、想吐、頭暈、輕微發燒、咳嗽，（整個晚上也太忙）
然後不知是拉到臉部哪條筋，口水分泌不止，把嘔吐感真是逼到一個絕境，
但因為之前的經驗是，只要吐過一次之後，整個口腔鼻腔都會充滿嘔吐氣味，整晚也別想睡了......
所以絕對不想真的吐出來，於是努力忍住，用冰水漱口，嘴唇難得的毫無血色。
一直熬到早上七八點，父上起床了，討了腸胃藥吃，想吐的感覺已經沒有了，
於是又躺回床上，睡到中午起床，母上問我要不要吃午餐，但我完全沒有胃口。
吃了藥之後又再回床上，一躺又是一下午，再起來已經天都黑了，
母上一邊準備晚餐一邊問我要不要吃點東西，
其實肚子是餓了，但是沒有食慾，於是只喝了兩碗熱湯配藥吃。
隔天肚子還是咕嚕咕嚕，但已經沒有腹瀉想吐的症狀，於是順利的吃了早餐和午餐。
母上說，我跟父上一樣，是那種禁不起一點病痛的人，有點小病就奄奄一息，
我懶得回嘴，畢竟腸胃絞痛再怎麼樣也比不過生孩子的痛，沒啥好爭。
晚餐時跟兩老一起在附近小吃店叫了炒飯和小菜來吃，
但因為吃了早午餐已經用光了一天份的食慾，整盤炒飯幾乎是全部打包回家。
隔天上台北，回到房間剛好是中午時分，於是出門買了兩個便當，
沒想到這兩個便當就讓我吃了三天，而且現在還有1/3個還在冰箱沒吃完。
其實腸胃型感冒也還不錯啦，這樣下去我應該會瘦而且省下不少錢吧。XD|||
大家請務必多多保重身體、好好休息，這波感冒威力也太強大。
不過其實我在 1/2-1/3 的半夜就已經有過這些各式各樣的症狀，
比方說胃痛、腸絞痛、想吐、頭暈、輕微發燒、咳嗽，（整個晚上也太忙）
然後不知是拉到臉部哪條筋，口水分泌不止，把嘔吐感真是逼到一個絕境，
但因為之前的經驗是，只要吐過一次之後，整個口腔鼻腔都會充滿嘔吐氣味，整晚也別想睡了......
所以絕對不想真的吐出來，於是努力忍住，用冰水漱口，嘴唇難得的毫無血色。
一直熬到早上七八點，父上起床了，討了腸胃藥吃，想吐的感覺已經沒有了，
於是又躺回床上，睡到中午起床，母上問我要不要吃午餐，但我完全沒有胃口。
吃了藥之後又再回床上，一躺又是一下午，再起來已經天都黑了，
母上一邊準備晚餐一邊問我要不要吃點東西，
其實肚子是餓了，但是沒有食慾，於是只喝了兩碗熱湯配藥吃。
隔天肚子還是咕嚕咕嚕，但已經沒有腹瀉想吐的症狀，於是順利的吃了早餐和午餐。
母上說，我跟父上一樣，是那種禁不起一點病痛的人，有點小病就奄奄一息，
我懶得回嘴，畢竟腸胃絞痛再怎麼樣也比不過生孩子的痛，沒啥好爭。
晚餐時跟兩老一起在附近小吃店叫了炒飯和小菜來吃，
但因為吃了早午餐已經用光了一天份的食慾，整盤炒飯幾乎是全部打包回家。
隔天上台北，回到房間剛好是中午時分，於是出門買了兩個便當，
沒想到這兩個便當就讓我吃了三天，而且現在還有1/3個還在冰箱沒吃完。
其實腸胃型感冒也還不錯啦，這樣下去我應該會瘦而且省下不少錢吧。XD|||
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