六年四班

每次看到她總讓我想起你。

完全不一樣的長相背景和氣質，可是卻又有哪一點相似，
原來是這樣。（笑）


進辦公室的第一天 見到的第一個人。
總是穿著白T恤藍色牛仔褲（有時候是軍綠色工作褲），
乾淨，果決，低沈的聲音，
因為坐在對面所以常常可以瞥見她望著螢幕思考的神情。

...於是常常的想起你。

一小步

第一次　話筒裡的聲音不再顫抖
雖然還是有那麼一點僵硬...可能在你聽來不只是一點而已
對我來說卻是前進了一小步

然後是在極大的興奮中趁機握了你的手
軟軟的　來不及有再多感覺

你輕輕地枕在我肩上　又或是隔著輕軟薄被　靠著
我幾乎要止住呼吸　在你發出淺淺的鼾聲之時

你不會知道我因此有多麼感動

雖然我知道這並不代表我擁有了可以碰觸你身體的權力
但是你就這樣安心的在我身邊睡著
絲毫沒有警戒

　　　　比我所認識的任何一隻三個月大的小狗都還要可愛


而我卻是在最糟的　幾乎要掩面哭泣的　狀態
甚至比四個月前的一切都還要糟糕一百倍　而且還變笨了

但是你就這樣輕輕地靠在我肩上
我日夜所希冀的　就這樣輕輕地靠在我肩上

猜

最近你總是早早的走，白天也只是匆匆的來，
因為所以最近比較忙嗎？（笑）

只是想說別累壞了，
辦公室裡的權力關係我不懂，但是胃痛的經驗我可是很能體會^^
加油，雖然只能在這裡悄聲說。。。

Waiting for you

因為你在這裡　我留戀著不想離去
靜靜的夜有你靜靜的陪我

於是鑰匙從他變成了你。。。。。

你的聲音

你笑著說居然為了這個特地打電話來，真是謝謝，
不知道其實我只是為了想聽你的聲音。

夜晚讓人容易脆弱，
　　　　　　　　　　遠望著，不知如何靠近。

ELMO

淳說，我這學期對畢業設計的抱怨少了，
很少聽到我在說評圖的事。

你知道嗎？
我在圖桌旁邊放了一隻你小時候最愛的艾摩，
100元，在逢甲買的，
咧開嘴一直笑著的紅色艾摩，毛軟軟的。

就恍若你一直在我身邊。


我們並沒有太多互相凝視的機會，
也是因為我一直都避開了你的目光，雖然它僅僅有短暫的瞬間是在我身上。
承受不了的並非它的重量，
而是在四目相交之後，你會從我眼裡讀出太多訊息。


想太多了。你一定會笑著這麼說。

我可以想見你的笑聲，你的說話，你的一舉手一投足，
在辦公室裡的你，在家裡的你，走在路上聽著隨身聽的你.....

可是無論如何我無法拼貼出哪個畫面裡有我。


不能夠。沒有可能。




...我想再聽你的聲音........

一點點愉快的訊息

在你接起電話的瞬間
我分辨得出　那是愉快的聲音
卻分辨不出使你愉快的理由
是你工作的伙伴是你復活的電腦
是我所傳遞的訊息　　還是　我

海洋

總是在　不斷的尋找你的影子
希望能夠更靠近你一些些

沒有過去　沒有未來　無所謂等待


被子上有你的味道　所以感覺被你環抱
想像你的體溫
想像你的不願被觸碰

你有肥皂的香氣　清爽而舒適
曾經離我如此地近　隨著呼吸起伏傳送
你有堅決果斷的低沈聲音　是我剎那間愛上你的原因
如此乾淨俐落　令我心神嚮往不已

是這麼想要聽你說話　卻沒有勇氣
面對你的剎那還是會怯懦　一片空白
全部神經緊繃 小心翼翼捕捉你每個訊息

不知道已經想過多少遍的問題　連自己都不想再問了
告訴你嗎　不告訴你嗎
你知道了以後　會不會就這樣悄悄離開
仍舊無法承擔這樣巨大的決心　也不願知道結局

文字無法承載淚水的重量　還要多少個夜

海洋無法傳遞我的思念　你住在這片霧氣到達不了的彼方
我被禁錮在岩石的囚牢　只能不停的想念想念

『............。』

忽地靠上我的耳際　一把摟住我的肩頭
你低聲笑著說
　　　　　　　　　　　　『............。』


氣息吹在耳朵上
身體的肥皂香氣與微濕的汗
語句不被聽見
你的臉孔距離我九又四分之三公分
心臟緊貼著皮膚　傳動

空，夜裡。

即使見到你是如此令我快樂到難受的事，
都希望每晚還是能夠遠遠的望著你的身影。


夜裡的孤寂　沒有你的身影撫平
空虛　身體被掏空　被吞噬
融化　蒸發飄散於冰冷空氣

不在這裡的你，在哪裡呢？做些什麼呢？
想起了 誰呢？

☆

你這麼說，我會認真的...

直到現在，為什麼還這麼說呢？
明知道是玩笑話，可是心情卻一直浮動不定。
但我知道 即使有那千萬分之一的可能是事實，
你也不會輕易說出口的...

（密碼提示：ID）

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嘆氣

若無其事的回答與嬉鬧，
卻對你居然記得我電腦用的系統而驚奇不已。


我是你特別的朋友嗎？
我是你經常想起的那個人嗎？

仔細斟酌送出的每個語句，
是為了什麼在曾經決心表白之後，還要如此大費周章？


是因為我終究無法把你當作「朋友」啊...
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　一聲嘆氣。

...|||

我真的想知道自己在你心中的定位。

你開口邀我一起去旅行，我知道你只是想找個伴，
只是想在旅程中有個說話的對象......而我是你的N號人選。

但我仍傻傻的，為了出發日竟是2/14，而心跳不已。


然後竟妄想真能夠與你一起踏上北方的雪地。

客觀條件中到底有哪一項能夠支持我做這項決定？我不斷問自己。
真要為了已經決定、永遠不要被表達的這份情感，付出如此大的代價？

想

「想在死前做的50件事。」

在反覆轉寄的信件中看到這樣的東西，
於是思考了很久。

無論想到什麼，都...好像不去做也可以，
其實我並沒有特別想做什麼事，
我沒有　在死之前一定得做的50件事。



可是有一件事是我想做的，在死之後。


就是去到你的夢中說我喜歡你。

然後當早晨醒來，
你可能會悲傷，可能會懷念，
但是不會記得曾經發生了什麼事。

也許有眼淚，在回暖的早晨也覺得冰冷，
但是這樣就夠了，
我不要你懷念我，也不要你有愧疚，
就靜靜的，聽我說，

然後忘記。

念

用這個名字，已經有多久了呢？
在恍惚與光影錯綜之間，竟然又到了冬天。

夜裡，極冷。

用一杯熱茶溫手，換上了心愛的棉質白襯衫，在人們沈睡的時間起身工作。
夜裡的空氣，有下過雨後的濕潤與清澈，
分不清是細雨或是霧氣，水分子從窗外滲透進來，所有日間的煩悶，於是沈澱。

是該說想你嗎？...倒不如說是想聽你的聲音。

下意識找尋你的身影。聽見別人談論你，有莫名的得意，
卻又發現其實自己，並不想分他分享你的好，不想讓別人知道你的可愛之處。

站在離山與海很近的的地方，你依舊是在遠方。


明知是沒有結果的。也該離開了。

久未見 你

斜倚在漏牆邊　遲疑地凝視走近的我
於是舉起了手　作為一種標記

過了一整個冬天　情慾埋藏冷風積雪深處
下顎　頸部的線條　伸至鎖骨
肩膀與上臂肌肉　有陽光的味道

訊號

我站在夢的邊緣　你在界境之外
視線在一百四十度之內
慘白的臉不被看見

我不是對你而言特別的人
沒有在範圍之內　更不是唯一
我不是你所希冀的人
是近是遠無須在意

玫瑰與清晨的露珠之後是什麼
燠熱悶濕煩躁焦慮

沁涼　夏夜不再　颱風快來

梅酒

直至它從我喉間經過　瞬間的燒灼，
才發現並不是我慣喝的CHOYA。
顏色比CHOYA微紅，味道辣了一些。

你的顏色逐漸自我心中的那個影像脫離
更鮮明而立體
早就知道我所描繪的並不是你　現在終於可以微笑著說出這件事情

但是　可以讓我在你身邊多待一會兒嗎

縱使貪戀舊時代的殘像是不對的
甜美的香氣　放縱　與迷離

我會走開　但不是現在

所謂劣根性

其實是連自己也懼怕的東西，
所以要偷偷的藏起來，不給人發現。

而我終究無法像她一樣，明白的告訴你我想你。
就連面對你的手機號碼都束手無策。
畢竟我對你，以及目前的感情是懦弱的，
我無法在看不清的時候做出什麼決定，
尤其當我的戀愛是如此虛擬。


窗外轟然落下的是今年的春雷嗎？
伴隨悄然而至的細雨　夜裡　無聲的

定義

而我對妳的思念　又該如何定義呢
是對於真實的妳　虛構的妳　亦或只是我自己的投影
我已經完全看不清了

我是真的喜歡妳嗎
還是只是依賴呢
是習慣在每個時間的剖面上　都存在一個愛戀的對象
是習慣將自己的心思都放在某一個人身上　做什麼事都是為了它
是虛擬出理想人格　然後投射於妳
其實只是想要一個可以寄託的地方

而我對妳的思念　又該如何定義呢
我找尋不到一個適切的動詞　比思念更貼近這樣的情感
但是思念的對象又是誰呢
早已明白不會有答案　仍舊是反覆不停的問

用一個名字來埋藏
用一個名字來吟詠
用一個名字來想念