於是乎

『不管事情未來會如何，都要讓自己好好的。』

　Messenge From S
　2002.07.10　21:06:47



這一個多月以來的事情，真的使我的情況變得滿糟的，
即使是現在其實我也不能很迅速的回答說我已經完全OK了，
生命中有些東西就是已經失去了，
即使重新來過，都已經不再是從前的樣子。

某天晚上那那也說，
一生中只會有一次是完完全全的相信對方，
就僅有那麼一次，
從第二次之後，即使「非常」相信，也已經不是「完全」相信了，
我們都會留了一小塊地方來讓自己不相信，
為了保護自己不再像上次那樣受傷害。

從小到大，父母老師教給我們的就只有如何去愛，
以致於我們從來也沒有辦法學習到如何不去愛；

我想保護我認為重要的人　和　我愛的人不受傷害，
但是往往拿著劍割自己喉嚨的，卻是自己的手，
往往逼死自己的，正是自己的心。

夢 想 成真

夢想成真應該是件快樂的事吧
一切都如同我所預想　淚水也早已留給了昨夜
然而我依舊無法快樂起來

我想我是生來就不具備了幸福的能力
否則我的每一次戀愛就不會都只是帶給自己和對方痛苦
還有我的朋友們

如果稱呼為朋友是你的願望　那麼就當作是朋友吧
我能回答只是過去和現在
以致於你從來都不是我的朋友　而僅僅只是我喜歡的人


我會努力成為所謂的朋友
你和這個世界所定義的朋友

但那真的是朋友嗎
你的未來即使沒有了我　也不會有任何差別
你還是會有聊天的朋友　吃飯的朋友　旅行的朋友
還是會有愛你的人
即使我們永遠不聯絡　你的世界也不會因此而有所改變
我只不過是這個世界上　喜歡你的其中一個人罷了

所以　那　真的是朋友嗎


我的願望　真的僅僅只是你快樂就好
果然我無法帶來幸福快樂予你

不明白自己到底算是有沒有努力過
只是　終於　第一次我有勇氣說出口　即使是在已經知道了結果之後


我想我終究還是會去一個很遠的地方
不是為了你或她而是為了我自己
為了重新拿回一些生活的能力　以及暫時的逃避
畢竟我還是個平凡人　不可能事不關己的沒有任何情緒
不想再有那樣醜陋的臉孔
即使早已經不是無垢的靈魂　也該要盡力維持表面上的潔白寧靜
我會努力
所以你也要努力得到幸福　即使不是為了我
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　好嗎

醜陋面孔

無預警地得知你出現在她辦公室的消息
那瞬間我的臉孔一定相當醜陋
其實並不意外　也沒有資格多說些什麼
只是眼淚　還是就這樣不可抑制的掉了下來

我想這會是我永遠揮不去的陰影
從十五歲那年的靜山　到現在

也許我會永遠畏懼三人同房的夜晚
尤其是我最喜歡的人與我最好的朋友的場合

如果這樣的場景還要再不斷重複
那麼是不是我也能夠選擇永遠睡去不再醒來
如果這樣的關係還要一再出現
是不是我也可以選擇永遠不再愛上任何人


恨自己這樣的醜惡臉孔

雖然清楚知道這與你們都無關
但是仍舊無法停止流淚　與　黑灰色的情緒
即使心裡想的是只要你幸福就好
卻怎麼也無法快樂起來


有時候　我真想砍殺我自己

如果丟棄了耳朵　是不是就不會再聽到令人沮喪的消息
如果丟棄了眼睛　是不是就不會再看到令人流淚的場景
如果丟棄了心　是不是就不會再感受令人悲傷　痛苦　與誨暗的情緒

　　　　　　　不會再有任何醜陋的念頭與卑鄙的思想
　　　　　　　不會再覺得孤獨或寒冷 不會再如此需索著愛情
　　　　　　　不會再這樣地面目可憎


我一定是個令人厭惡的做作的女人吧

你的言語表情都沒有溫度　冰冷透明得像水晶
我已經失去面對你的所有勇氣
不知該表露哪些情緒　該傳達哪些關心

是不是其實只要離開了就好
即使被嘲笑懦弱　從來沒有努力過
我已經到達了某種即將摧毀自己的界線
失去讓你快樂幸福的資格和能力　沒有意義

高塔

你灰黑色的情緒　鎖在高塔裡
從狹長的窗縫中跑出了一些尾巴　卻又不准去碰
其實非常明顯


煩躁的人最自私　一如數天前的我與現在的你

拒絕所有關愛與擔心於高塔之外
自己享受著寂寞蒼涼孤獨憤怒鬱悶各種情緒


不同的是　我清楚自己何時該要停止這樣的任性
胃或許有抽痛　只是習慣性的一些些
但是我好擔心
你的憤怒與悲傷是和著眼淚往肚裡吞　不知節制的壓抑
於是精神和身體都被傷害

我想無論如何你是不會告訴我
所以我也不會開口
就如同我從不去知道你的住所你的電話號碼

如果距離對你而言是好的　那麼就離開吧
如果沈默對你而言是沒有壓力　那麼就不說話

我終於開始認真思考早你一步踏出這裡的可能性
如果我不是能夠給你支持的人
是不是就該快點讓自己消失　對你才是好的
是不是該在你討厭我之前就離開　對我才是好的
是不是你需要的只是個朋友　純粹的

　　　　　　　　　　而我們不可能是朋友 因為我從來都不想這樣純粹
　　　　　　　　　　以致於永遠無法達到你的要求


今天有好久不見的溫暖空氣　讓我想起那個也是陽光的午後
我搬了椅子到門外曬自己　順便觀察田中間那片形狀奇異的綠色植物
你泡了一杯咖啡　說起最近在看的那一本書
我征征的凝視笑著說話的你
然後其實不是為那本書而是為我自己紅了眼眶

開始第一次真實地發現自己該要跟上你的距離
與時間所產生無法彌補的差距

灰藍色

　　　　「在暖黃色的十二月之後，是灰藍色的一月。」


我也許永遠學不會如何跳出束縛自己的框框

自那天以來　重複讀取相同的夢境
在淚水中睡去　醒來
無止盡的哭泣

是不願承認的軟弱　猜忌　醜陋不堪
自我厭惡早已超過了警示線

　　　　　　　　　失去　微笑　與　　快樂的能力


灰藍色雲海漫天而來　淹沒微弱的思緒
不願去想　不該去想
　　　　　　　　　　而不去想

在腐臭的水草屍體之間　沈陷
我閉上眼　逐漸溶化分解
是為一種淨化
以我醜陋的思想與骯髒的身體　生成為軟爛的湖底淤泥

游魚閃爍著斑斕炫目亮光的鱗鰭　與　飛鳥掠過投射於湖面雪白的羽影
都已與我無關

黑暗中　永無止盡的沈陷

冰冷的流沙　熾熱的地心火焰　　反覆鞭苔

　　　　　　我已失去痛覺
　　　　　　失去視覺　失去嗅覺　失去聽覺

　　　　　　失去感受世界的能力

新年快樂

你從無限歡樂的空氣中返來
回到我微雨的藍色界域
玫瑰色的紅潤面頰　明亮的雙瞳
彷彿那裡暖熱的曲調也跟著你的腳步　來到這片爬滿荊棘的冰冷土地

究竟要告訴自己多少次
才能由衷的相信我不是你要尋找的那個人

是不是一定得有這麼一個她的出現
才能夠讓我不再眷戀在你的身邊


橘黃色的燈光下
你壓低聲音和她愉快的談著最最喜愛的音樂與電影
是如此美麗　如此炫目的美麗

而此時此刻　愚蠢的我才瞬間明白
與你的距離其實一直以來都是這麼　這麼　這　麼　的　遙　　遠

那是我一輩子也抵達不了的終點
即使剔除了血肉　換上新的骨骼
仍舊無法擁有那樣的說話　那樣的思想　那樣的眼睛與身體

你所冀求的　一種　典型


你們帶著滿足的微笑睡下　而我開始搭建監禁自己的牢籠
過去的記憶躍然浮現　絕望與痛苦完全沒有因為時間的過去而減少
我仍舊是當年的我
彷彿被詛咒的相同場景　沒有改變

淚光中看見你的側臉
明白知道此時你的心神你的眼眸中　早已沒有了我
但　蘊著光暈的你溫柔的曈孔　仍舊是世界上最美麗

言語

其實不想再討論關於那人的話題
無論如何他不能像你一顰一笑都牽動我的思緒


只是　我深刻的瞭解此時他的心情
就如同當時與現在的我　是怎樣的不能自己
所以才不願去傷害
即使你不止一次的說　時間拖越久造成的傷害越大

這句話裡總有你淡淡的憂傷　我知道
無意間在他的身上已經重疊了太多我的影子
說不出口　是我的錯

幸福的幻相

你的請託其實讓我嚇了一跳
因為自那次以後　不曾想像過你還會再踏入這個房間
就這樣 自然得連我也不敢相信

然後你來　帶著暖烘烘的三明治與我最愛的奶茶
深藍色的柔軟床鋪　你和我灰白色的小狗一起玩耍

洗浴後你坐在窗前閱讀
正午的陽光透著白色簾子細細的灑在你濕潤的髮上
時間彷彿被阻擋於這個房間之外
背景是林海的月光邊境　你的身體有好久不見的舒適神情


　　　　要如何形容這樣美麗的場景　和我莫名的感動
　　　　我幾乎要潸然淚下　為這原已不曾奢望的平凡的幸福

鴉片

竟然常常會在鬧鐘未響的上午九點整清醒過來
完全是一種不可思議的進步

是一種鴉片　期待著開門的那一瞬間
你抬起頭　露出一個微笑　然後習慣性的伸手順了順頭髮
陽光下髮絲晶亮　與我最喜歡的你美麗的手

然後等候著午間你擁著外套小憩
散亂的前額瀏海　你昏沈沈的迷濛眼神

著實成為一種鴉片　無法自拔

太過幸福

一個週末與你在一起　非常心滿意足
我想我也許比你還需要陪伴　十分欠缺關心
還要渴望被愛

想要給你完全的舒服放鬆　想要擔去你的所有煩惱
因為你是這樣的去勉強自己　連休息的時間都容易疲累
以致於
　　　　　非常非常 非常想要給你一個擁抱

我仍舊是不夠美麗　沒有令人傾倒的柔軟長髮
但我還是想要喜歡你

僅僅是這樣　就好了　僅僅是喜歡你而已

儘管我有多麼想與你共度每一個節日
儘管我有多麼想認識你的那些朋友　知道你過去的所有生活
儘管我有多麼想觸碰你的臉　你的頭髮　你的身體
儘管我仍舊是這樣想牽你的手

無法停止喜歡你　每晚依然做著哭泣的夢
告訴自己不能再這樣下去　卻還是越陷越深　越來越沒有自信
沒有辦法不去在意
距離能夠去看見她的照片　還有多遠

想要仔仔細細的對你好　讓你的心舒服安適
不要再漂泊流浪　不要再尋找連自己的不知道方向的目標
想要你的眼眸一直有光采　周圍的空氣永遠幸福明亮