決定

早上起床哭了一場　30分鐘無間斷的眼淚
夢中是理應暖暖的六月天　樓頂上卻風雨欲來烏雲陰霾

然後我向要離開的你告白　語句未歇
你想也不想的回答
仍舊是九個半月前的那一句話

我在夢裡也轉身哭泣　你連一句安慰的話都說不出口
淚水模糊了視線　已經分不清你臉上的表情
我忍不住的低吼

　　　　你可以不要說出口的 我並不奢求其他的答案
　　　　你可以不要說 不要再一次把那句話嵌進我心底
　　　　不要說不要說不要說 為什麼要說出口
　　　　為什麼不要只是靜靜的聽我說

其實我已經不奢求有答案
只是為了一生以來的一次告白　為了第一次想要鼓起勇氣說出口
為了這將近一年的愛戀　為了許許多多在夜裡不為人知的眼淚
儘管已經沒有什麼可以失去

然後在冰冷的眼淚與溼透的枕頭上驚醒
就這樣不斷哭泣哭泣
如果我的感情是這樣給你壓力讓你逃避　那麼我從此不再說喜歡你

我明白這其實是自己的問題
為什麼當初這樣天真的決定非得告訴你　而現在又患得患失一點也鼓不起勇氣
是我怕了　怕再有那樣不知如何說話　凝結的空氣
我終究不屬於是你的朋友


　　只要你在台中還有一點快樂的回憶就好。

我這樣祈求
希望你以後想起這個城市的時候　不僅僅只是痛苦想逃避的工作壓力
希望你能記得這個城市也有好人　好事　好地方　好空氣
如果我也屬於不願想起的回憶　那也請你一併忘記

不要再想起


我已經很努力的想要忘記　忘記喜歡你的心情
但是為什麼　越是想要忘記就越覺得你美麗
刮起強風的冬天　不是該把所有人的肢體都給包裹在圓滾滾厚綿綿的衣服下嗎
但是為什麼　你的手還是這麼好看
牛仔褲與黑色布鞋　灰色運動衫翻出的領口側面的線條
留長的前額頭髮披散在頰上　向後勾勒出完美的弧線
捲起的袖口露出手腕　竟比夏天的你更性感

自從二００二年六月十七日那個禮拜一早上

無法自信

留長了的你的頭髮　經常散亂在臉的兩側　或是耳後
原來我還是喜歡你的側臉
突然昂起頭　茶色髮絲下晶亮的大眼睛
然後燦爛一笑
　　　　　　　　　果然無法抗拒這麼近距離的誘惑


她說其實你也不想流浪
只是還沒找到可以靠岸的港灣

關於時空膠囊

據說本月份的美麗佳人雜誌有姜樂靜的訪談，題目是時空膠囊。（笑）
然後，據說六年前這剛好也是當年的甄試作文題目...（汗）

上次吃飯的時候就問了她到底回答了什麼，
於是姜樂靜反問我：「如果是你的話，你會放什麼？」

想了一兩秒，還真是想不出來。於是支支吾吾的說了一些：
『大概是一些我寫的東西會是畫的圖吧...不過要看到時候是給誰打開，
　是二十年後的自己呢？還是五十年後的自己？或者是五十年後的子孫？一百年後的路人？』

姜樂靜說：「我就反問那個記者，那箱子有多大？」

我當場怔了一下，箱子的大小...倒是完全沒想過這個問題。
同樣身為空間相關的工作者，是不是我不夠敏感呢？（思）

不過剛才洗澡的時候，我才突然恍然大悟，為什麼當時自己想都沒想過容量的問題...


是因為我根本不想放東西在什麼時空膠囊裡面吧。

記錄是因為有什麼需要被記錄、訊息是為了要被傳遞，而我並不想留下些什麼。
或者是希望，什麼也不要留下才好。